Записки из Голландии
Дама из Амстердама и немного про торт
Пирог по-русски. Не без мата, словаря и бутылки вискаря
За сметаной. Дама из Амстердама — 2
Тут вам не там. Это дома мы не задумываемся. Пошёл вкусняшек набрал, от всех на дно пакета спрятал. Наверх самое полезное положил. Ну все же знают, что ты ведёшь здоровый образ жизни, надо реноме держать на соответствующем уровне.
А уже дома — во все тяжкие. И после шести, и много, и жареного, и с майонезом, и маринад от горошка из банки допил, и рукавом вытер усы, и шоколадкой это всё заел, чтобы все грехи за один раз и по полной программе.
И так каждый вечер.
А с утра — на пробежку. У подъезда стоишь, разминаешься долго, тщательно. Нет, не для себя. Для себя дома размялся. Чо на холоде-то? Тут для соседей стараешься. Чтоб вышли, поохали, «ай, какой молодец» чтоб сказали. Ну, обычные действия каждого человека с нимбом вместо шапки.
Тут-то, за тридевять земель, так не получается. Продукты не те. Не считая того, что я жутко переборчивый в еде и вкуснее всех мне готовит только я.
Тут грешить невкусно. Не грех — одно мучение. Вот на фото — мои любимые бутики. Внешне любимые. Это с учётом того, что все составляющие куплены в польском магазине. То есть ну хоть как-то.
Хлеб — всему голова, гласит русская прописная глупость. Сколько бы он тут ни стоил — невкусный. Никакой. Вата вкуснее, я в детстве пробовал.
Голландия — сырная страна. Да. Спорить бессмысленно. В супермаркете — сортов 40 точно. Холодильник метров 10 в длину — одни только сыры. Гадость такая, что ни в сказке, ни пером.
Где?! Где «Радомер», я ВАС спрашиваю? Где этот сыр, который продаётся в Латвии в магазине «Максима» по 8 рублей? Там написано: «Голландия». Нет, «Holande» написано. Только в Латвии может продаваться голландский сыр, о котором в самой Голландии никогда не слышали.
А я именно его люблю. Да, наверное, левый. Может быть, в «Максиме» его и делают. Скорее всего, так оно и есть. Я отчасти ради него сюда приехал.
Мясо копчёное. Карбонадец. Один из моих любимых грехов. Там канцерогенов на душу населения больше, чем в масле после жарки картошки фри. Люблю его. Мясо, не масло. Нет-с. И его тут нет. Ядов в магазине — немерено. Вкусных — нет.
Маргарин. Нет, масло-то тут есть. Но мне же маргарин «Рама» нужен. Он мажется лучше. Солоноватый он. Лучше масла, в общем. И вреднее, и лучше. Намного. Нет его тута. Нету. Маргарин есть. «Рамы» нет. А тот что есть — говно. Жирное невкусное говно.
По бутербродам всё.
Готовить себе каждый день слабо даже мне. Надо делать выходные. Как себе сделать выходной? Просто.
Таз мясного салата автоматически освобождает тебя от обязанностей кока дня на три.
А я люблю мясной салат не из мяса. Колбаса и вреднее, и мяса там нет. Купил у поляков. Если бы не слово «докторская» — не брал бы. Но это слово обезоруживает. Купил. Жадный же. Палку купил целую.
Чтоб у этих поляков все доктора этой колбасой только и питались.
Когда салат режешь, пробуешь же. А у меня рецепторы на языке на яд чувствительные. На наш не реагируют вообще. На импортный — аж вздымаются сосочки на языке. Да — это называется сосочки. У вас они тоже есть. На языке тоже.
В общем, я эту колбасу на язык положил и понимаю, что — не то. Ну не то, блин. Ну, дорезал. Не выбрасывать же.
Вот вы мне скажите — какой мясной салат без майонеза? Кто-то там выдумывает, мол, со сметаной наполовину в соответствии с рецептом. Бред. Никакой сметаны. «Провансаль». Много. Чтоб потом, когда салат доел, ложкой по дну таза пошкрябал, а там — он.
Он уже заветрился, по бокам засох, пропитался всеми горошками, яичными желтками, колбасой. Нет ничего вреднее — однозначно. Но и вкуснее, увы, тоже. Да, юшка от салата огурец/помидор божественна, но майонез после мясного салата — оргазмический!
П.С. Сожрал всё, конечно. Оставшийся майонез, правда, выкинул (хорошо, мама не знает).
Я это к чему всё? Если вдруг кто в Амстер летит с багажом, возьмите баночку «Провансаля», а? У них есть литровая. Вы в аэропорту мои глаза увидите - денег не возьмёте. Потому и не предлагаю.
