СЛЕСАРЬ ИЗ ИНСТАГРАМА :: IMHOclub - Территория особых мнений

Этюд

14.07.2024

Юрий Иванович Кутырев

Неравнодушный человек, сохранивший память и совесть.

СЛЕСАРЬ ИЗ ИНСТАГРАМА

Как вы это сделали?

Участники дискуссии:

8

25
Последняя реплика:

больше месяца назад

Леонид Соколов, Леонид Радченко, Владимир Иванов, Vladimir Kirsh, Юрий Васильевич Мартинович, Михаил Яковлевич Кривицкий, Юрий Томашов, Андрей Батурин

Устал я говорить о войне, да о политике. Старый я уже. О душе пора думать. И веселиться. Предыдущий опыт прошёл неплохо, поэтому, когда я обнаружил эту историю на просторах Интернета, я решил поделиться ей с членами нашего Клуба.

Жена вызвала слесаря прочистить засор в ванной. Это не начало порно рассказа, верните детей к экранам.

Слесаря жена нашла в интернете, чуть ли не в инстаграме. И нет, это по-прежнему не начало порно рассказа. Просто жена подумала, что местные, из ЖЭКа, отнесутся к вызову формально, а этому, из инстаграма, мы платим, и он подойдёт к задаче творчески.

Когда слесарь вошёл в наш дом, я пожалел, что доверил жене столь важное хозяйственное предприятие: все же обычный слесарь из ЖЭКа был бы понадёжнее.

Дело в том, что слесарь из инстаграма выглядел так, словно я только что впустил в свой дом австралийского пожарного. Мускулистый парень двухметрового роста в обтягивающей майке без плеч.
В принципе, вантуз ему был не нужен: он вполне мог прочистить засор собой.

Слесарь из инстаграма немного удивился, застав в квартире ещё и меня. Слесарь пошёл в ванную, а мы с женой сели ожидать на кухне. Ну, как мы с женой. Я ее туда отвел. Ее тапки буксовали по полу. Из ванной тут же стали доноситься такие звуки, что я был вынужден закрыть уши жены своими ладошками.
— Я закончил! — сообщил радостный запыхавшийся слесарь, выйдя из ванной, и я был благодарен ему за приставку в глаголе.

Мы с женой пошли/побежали смотреть. Вода уходила в сток с бешеной скоростью, испуганно оглядываясь.
— Ничего себе! — воскликнула жена, — как это у вас так сразу все получилось? А то муж у меня вон тоже пробовал-пробовал и никак.

Слесарь из инстаграма посмотрел на меня с нехорошим прищуром.
— А вы тоже вантузом работали? — спросил слесарь.
Я неопределённо кивнул.
— А покажите нам, что вы делали?

Слесарь с женой вызывающе уставились на меня. «Нам», как мило. Я чувствовал себя как в плохом телешоу. Я взял вантуз и, умоляя инфаркт повременить, начал быстро-быстро качать им воду, решив доказать всем всё здесь и сейчас раз и навсегда.

Но, несмотря на мой финишный спурт, вода предательски прибывала, да еще и разбрызгивалась по всей ванной, попадая на слесаря и на жену.
— Ну, все понятно, — сказал слесарь, и они с женой зачем-то переглянулись, — вы чего частите-то, как подросток?

Слесарь забрал у меня вантуз, приставил его к сливу и сделал один сильный толчок, от которого ванна встала дыбом и застонала (кажется), а вода со сверхзвуковым хлюпом мгновенно исчезла в отверстии, как в туалете самолета.

Потом слесарь выпрямился, выгнулся в пояснице до первобытного хруста, заиграв бицепсами (а вот это было подло, у меня когда-то в детстве тоже были мышцы), и вернул мне вантуз. Вантуз был вывернут наизнанку.

Жена сделала странное движение руками, как будто аплодирует, но, заметив мой взгляд, стушевалась и предложила слесарю его проводить.
— Только до дверей, я надеюсь? — хотел я пошутить, но воздержался, потому что про слесарей выше метр девяносто так шутить опасно.

После ухода слесаря я целый вечер сидел и пытался распрямить вантуз обратно. Пальцы у меня посинели. Жена периодически подходила и предлагала свою помощь. А я огрызался, мол, это не ее, а наше мужское дело.

«Наше» — я имел в виду себя и слесаря из инстаграма.

Источник / опубликовано