Деревенские дурачки в российском фольклоре являются сказочными персонажами. Наивные, ленивые, вороватые, они, однако, не вызывают у нас осуждения. Тем более, что именно дурость помогает им совершать немыслимые подвиги, и в итоге они воцаряются на троне какого-нибудь тридевятого царства, тридесятого государства. Вспомним хотя бы Ивана-дурака или Емелю.

В действительности же судьбы деревенских сумасшедших в корне отличаются от сказки. Над ними, конечно, насмехаются — но беззлобно. Вся деревня их жалеет, подкармливает, старается обогреть в стужу. А придурь их, как правило, не приносит деревенскому сообществу никакого ощутимого вреда.
В первые послевоенные годы я жил в глухом селе на юге Украины, у моих деда Дмитра и бабушки Дуни. Мы, пацанята, принимали посильное участие в трудовой деятельности односельчан: наравне со взрослыми месили босыми ногами глину для саманов, из которых потом на месте сожженных в войну выростали новые мазанки, пасли хозяйских коров «в череду» и колгоспных конiв, строжили баштан, коротая летние ночи в уютном курене, т. е. шалаше. В этих трудах нам неизменно сопутствовал сельский дурачок Грицько по прозвищу Гром Небесный. Мы по-братски делили с ним скудный послевоенный «паек», за милую душу трескали казенные кавуны.

На вид ему было лет 12-13. Никто в селе не знал, откуда он родом. Говорили, что приблудился, оставшись в живых, от колонны беженцев, которую на Маловисковском шляху разбомбила немецкая авиация. Вроде бы во время той бомбежки он и тронулся умом. Судя по всему, под немецкими бомбами погибли все его родичи. Другие возражали: дескать, в селе Грицько объявился вполне нормальным, но вскоре в осокорь, под которым он прятался от грозы, ударила молния,в результате чего он «трохи збожеволiв»...

Вся ненормальность парня заключалась в том, что при первых раскатах грома он начинал вопить, как резаный, колотить поленом в жестяное ведерко и прятался в стодолу. Отсюда и его прозвище — Гром Небесный. Кроме того, он практически потерял дар речи, понять его невнятное бормотание могла только старуха Параска, которая тоже была немного не от мира сего и вдобавок слыла ведьмой...

 
А с одним из городских сумасшедших мне довелось пообщаться в конце 60-х годов прошлого века в редакции газеты, где я тогда работал репортером.

В один прекрасный день порог редакции переступил интеллигентный с виду человек средних лет. По скорбному выражению его лица я безошибочно определил, что это очередной жалобщик. Их тогда по редакциям шлялось превеликое множество — на критические заметки в прессе в те времена власти все-таки как-то реагировали.

— Чем я могу вам помочь?

— Мне очень неловко, но я к вам с жалобой, — промокнув лысину платком, горестно сообщил посетитель.

— Кто же вас обидел?

— Понимаете, чтобы ответить на этот вопрос, я должен рассказать вам мою невероятную историю...

Ничего невероятного в его истории не было — банальный адюльтер. Прожив с женой в мире и согласии лет 15, мужик завел себе любовницу. Но недолго музыка играла — тайное стало явным, и оскорбленная супруга подала на развод. «Изменщик коварный» валялся у нее в ногах, вымаливая прощенье, клялся и божился впредь быть ей верным до гроба. Но полного отпущения грехов вымолить ему не удалось. В итоге сошлись на том, что ради детей жена согласна сохранить видимость семьи, не более того.

— С тех пор жизнь моя превратилась в ад. Сплю в кладовке на раскладушке, питаюсь объедками с их стола, вот этот костюм и эти туфли — вы не поверите! — мне купили аж десять лет назад...

Кстати, и одежда, и обувь на нем выглядели вполне прилично, почти как новые.

— То есть вы пришли пожаловаться на жену и детей...

— Мне страшно неловко. Конечно, хорошо бы написать про все эту статью. Или памфлет. А то и фельетон. Может быть, это их проймет. Но вся загвоздка в том, что гласность может повредить моей карьере. Ведь я — руководитель...

— Простите за любопытство — кем и чем вы руководите?

Лицо жалобщика приобрело командное выражение.

— Всеми! — заявил он, победоносно глядя на меня — ничтожного журналюгу.

— Как это — всеми? — опешил я.

— А вот так! — сложив пальцы щепоткой, «всеобщий руководитель» приставил их к лбу и затем плавно вытянул вперед руку с раскрытой ладонью.

«Еще один шизанутый», — подумал я, а вслух произнес:

— Ну хорошо, постараемся вам помочь и без огласки. Оставьте у секретаря свой телефон, возвращайтесь домой и ждите звонка.

— Э-э нет! — он погрозил мне пальцем. Домой мне никак нельзя.

— Это почему же?

— Там — дуст!

— Какой еще дуст?

— Ядовитый. Они там кругом рассыпали дуст в расчете, что я приду, понюхаю и умру.

— Дело осложняется. Вы тут посидите немного, а я посоветуюсь с руководством, как нам действовать дальше...

Выйдя в соседний кабинет, я позвонил в психоневрологический диспансер и рассказал о странном визитере дежурному врачу.

— А, Дуст проявился! — рассмеялся тот в ответ. — Почти полгода ничего о нем не слышал. Пора в стационар. Сейчас я позвоню его жене, приедет и заберет беднягу...

И действительно, вскоре, постучав, в кабинет вошла миловидная женщина, которую никак нельзя было заподозрить в том, что она решила избавиться от мужа с помощью бытовой химии.

— Здравствуйте, извините, — сказала она. — Петюнчик, пошли домой! Пойдем, мой хороший. Мамочка тебе кашку сварила, колбаски купила...

Петюнчик покорно поднялся со стула и покорно двинулся к выходу. Но уже в дверях обернулся и с жалкой улыбкой произнес:

— Вот видите!..
 
Вполне понятно, что ни деревенские дурачки вроде Грицька-Грома Небесного, ни городские сумасшедшие типа Дуста-Петюнчика не представляют никакой опасности для общества. Сложнее обстоит дело с придурками государственного масштаба.

В марте 1949 года президент США Трумен отстранил от должности военного министра Джеймса Винсента Форрестола из-за его неадекватного поведения, которое, в частности, грозило осложнениями в отношениях с Израилем. С диагнозом «нервное и психическое истощение» экс-министр был помещен в военно-морской госпиталь. А 22 мая, увидев на улице Вашингтона красную пожарную машину, с воплем «Русские идут!» он выбросился из окна 16-этажного корпуса лечебницы. Позже острый приступ русофобии был назван медиками «синдромом Форрестола».

Ясное дело, ни одно государство не признается в том, что ответственный государственный пост в нем занимает психически неуравновешенный политик. Диагнозу «паранойя» или «шизофрения» всегда найдется более безобидный эвфемизм типа «нервное истощение» или «депрессия». Чтобы не вызвать кривотолки у мирного населения. А иногда подобный сдвиг по фазе и вовсе возводится в степень политической зрелости, твердости и принципиальности того или иного высокопоставленного национал-патриота.

К сожалению, «синдром Форрестола» — весьма распространенный недуг среди ведущих политиков некоторых стран НАТО и ЕС. Например, бывшему военному министру одной из таких стран «русская угроза» мерещилась буквально во всем: в русских школах, русскоязычной прессе, российских телеканалах, не говоря уже о традиционных учениях российских войск и т. д. и т. п. И всякий раз он спешил озвучить свои русофобские глюки на весь божий мир. Наряду с «русской угрозой» маниакальной идеей этого горе-политика было «русское лицемерие», чреватое для его страны неисчислимыми бедами.

Я думаю, что если бы министр обороны Росии Шойгу в знак примирения преподнес ему, скажем, подарочный экземпляр ракетного комплекса «Тополь», то и в этом он заподозрил бы «русское лицемерие». Дескать, длина ракеты не соответствует разведданным. И приказал бы подчиненным усердно поливать и удобрять этот «тополь», чтобы тот поскорее подрос.

И очень хорошо, что этого экс-министра не поместили в одну из многоэтажных лечебниц, а со словами благодарности за доблестный труд, под рыдания безутешных ассистенток пересадили из министерского кресла в депутатское. Теперь он — член парламента, с трибуны которого сможет с новой силой и страстью озвучивать свои русофобские глюки.

Ну а если это паче чаяния все-таки произойдет, то придется срочно перекрашивать в нейтральные цвета все красные пожарные машины. Не то — не приведи Господь! — вдруг обострится у политика-русофоба «синдром Форрестола», и может произойти... сами понимаете что...